Inauguremos este chorriblog sin más dilataciones (que luego nos resecamos), con la tomadura de pelo musical más tremenda que he encontrado desde que me dijeron que Pereza se considera un grupo de rock en España. Demos una gélida y dolorosa malvenida a la "banda" australiana "Cut copy".
Estos sin sangre (he visto percebes, bolsas de plástico y políticos con más carisma) llevan 10 años practicando lo que podríamos definir como: "si los de muchachada Nui se hubieran tomado en serio la música de sus sketchs".
Primero os pido que veáis el "vídeo" y escuchéis la "canción" (Sí, son comillas de rencor). También os propongo encontrar al doble de Carlos Areces cuando hace de Maruja: 3,2,1: yaaaaa
Estos sin sangre (he visto percebes, bolsas de plástico y políticos con más carisma) llevan 10 años practicando lo que podríamos definir como: "si los de muchachada Nui se hubieran tomado en serio la música de sus sketchs".
Primero os pido que veáis el "vídeo" y escuchéis la "canción" (Sí, son comillas de rencor). También os propongo encontrar al doble de Carlos Areces cuando hace de Maruja: 3,2,1: yaaaaa
Si habéis visto el video entero, seguro que se os ha quedado una cara muy parecida a esta:
Para poder sobrevivir y mantener nuestro criterio melómano en secreto ante este revival pijo ochentero que se ha puesto tan de moda y que nos arrebata poco a poco las ganas de escuchar música, tenemos que practicar la técnica que me enséñó un profesor que tuve que decía: Si ves algo horrible pero no puedes expresar tu opinión real y tampoco quieres mentir, dí mientras esbozas una sonrisa: "!!!PERO QUE COSA!!!!". Aquí os adjunto una foto de mi prima Amparo para que podáis practicar la cara adecuada enfrente del espejo
El sonido de este grupo hace que las melodías de Un pingüino en mi ascensor se eleven a la categoría de clásicos del barroco... Y esto , añadido al hecho de que los muchachos parece que se han escapado de una reunión de los legionarios de Cristo, me hace reflexionar... si todos los deportistas del clip llevan armas, pues que les ataquen, que así por lo menos el clip habrá servido para algo.
A ver, modernos intelectualoides del mundo: copiar y copiar mal el sonido romántico "new wave" de los ochenta os convierte en morrallans musicales, y esto me ralla y para merallan, esta:
A ver, modernos intelectualoides del mundo: copiar y copiar mal el sonido romántico "new wave" de los ochenta os convierte en morrallans musicales, y esto me ralla y para merallan, esta:
!Madre qué miedo! !Sálvate tú, sálvate tú!
Queridos cutcopy, cutycop, copycut o como cojones os llaméis, Os aconsejaría dos cosas: 1: Llamada a vuestras madres para decir que hoy iréis a comer y 2: cambiaos el nombre por Delete.
Para finalizar, me comunican que Rhianna, ha confesado ser masoquista , así que si la veis un día, en vez de felicitarla por su trabajo, dadle una hostia.
Me despido con las croquets girls que ya están buscando sitio para acampar en el FIB
Queridos cutcopy, cutycop, copycut o como cojones os llaméis, Os aconsejaría dos cosas: 1: Llamada a vuestras madres para decir que hoy iréis a comer y 2: cambiaos el nombre por Delete.
Para finalizar, me comunican que Rhianna, ha confesado ser masoquista , así que si la veis un día, en vez de felicitarla por su trabajo, dadle una hostia.
Me despido con las croquets girls que ya están buscando sitio para acampar en el FIB
Que los rellenos de Jamon os acompañen.
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