CYNDI LAUPER SE BAÑÓ EN PALOMARES

Hola sufflés con tacones y deportivas, en primer lugar de lugareño hacer una breve mención sobre la muerte de Amy Winehouse...ya está , ya he hecho la mención, ahora esta diva podrá juntarse con Jim, Janice, Jimmy y Kurt para jugar a la petanca en el limbo de los artistas musiqueros de talento interrumpido a los 27...bueno y una vez dicho esto: CYNDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII



De ti no hablaba, imitación deleznable de Barbie

Hablamos de Cyndi Lauper la diva petarda de los ochenta, precursora y gran influencia de Madonna y Lady Gaga entre otras y que merece estar en los anales que no en los ojetes de la historia musical por su maravillosa y peculiar voz a juego con una personalidad y un estilo tan arrollador con una paella valenciana hecha en Valencia.



Sí,e sto sería el equivalente musical del talento de Cyndi, rica , rica y con fundamento... la corteza cerebral la tengo gelatinosa.

Pues esta croqueta se siente muy afortunada de haber presenciado el concierto que dió Cyndi en pasado domingo en los veranos de la villa de Madrid. Cyndi desplegó su energía y una voz mejor que la que tenía cuando era una jovenzuela excéntrica, en un repertorio donde no faltaron sus grandes éxitos (girls just wanna have fun, true colors, time after time entre otras) y que alternó con los temazos de su último disco: Memphis blues, una reinvención de la propia artista hacia un estilo que aunque en un principio podría resultar extraño en ella, le viene como el jamón a una croqueta: el blues.

Fuerza, diversión, personalidad y una audiencia entregada cual garbanzos borboteantes convirtió el show de Cyndi en una experiencia llena de estrellas nocturnas, aparte de contar con una banda de músicos y amigos absolutamente excepcional . Cyndi pondría los pelos de punta hasta a un kiwi. Aquí os pongo una actuación fantástica que os hará viajar hasta Memphis para comer pollo frito rebozado en blues.Por cierto, el momento Donald Trump es impagable...vosotros vedlo.


Cindy Lauper: "Just your fool"

Tras este temazo esta croqueta se despide, con , quizás , el éxito más grande de esta maravillosa neoyorkina, ni lo voy a presentar, porque todos lo conocéis, además de que el clip es muy divertido y aguanta muy bien el pasó del tiempo.


Cyndi Lauper: "Girls just wanna have fun"

Adiós doradas sin espinas, sed felices como las burbujas de una coca cola.

CANCIONES SIN ROPA INTERIOR

Hola granizados con pelo, qué mejor día veraniego para rememorar un par de tonadillas relajantes que en el mundillo de los sentimientos musicales se conocen como "canciones bajabragas" o lo que es lo mismo: canciones para tomarte la copa precoito con el ligue de turno que ayudan a que acabéis revolcados y juntos como albondigas de tofu humano que chisporrotean en una cama caliente cual sartén.


Tu no necesitarías estas canciones prima Donna Joe, tú necesitarías volver a nacer.

Tomad nota y ropa interior comestible : Primera canción: Angel de Massive attack, vale que el clip en sí, no tiene nada que ver con lo erótico festivo, pero esta canción triphopera, insinuante del disco Mezzanine de 1998 es un clásico del "te hago la cobra antes de que te de tiempo a tragarte el sorbo de gin tonic" .


"Angel" de Massive attack.

Preparsus para lo que viene ahora, vais a necesitar "Air" sí, el dúo francés de música electrónica (demos un aplauso a mi grupo neuronal responsable de los chistes de mi cerebro) que con su "sexy boy" del disco "Moon safari" de 1998 nos ayudan a parecer que bailamos de un modo seductor aunque en realidad estemos haciendo equilibrios para no caernos por los efluvios nocturnos. Por cierto, en 1998 creo que el mundo estaba caliente, caliente , eooo, eoo, cual horno de ensaimadas.


"Sexy boy" de Air.

Sí, son dos melodías viejunas, pero clásicas. Sino confiáis en mi sofrito, ponedlas en cualquier ocasión de pernoctación sexual, seguro que acabaréis rebañando a vuestro amante con pan.


Siiiiiiiiii, vosotros acabaréis pernoctando con Hello Kitty

Hasta más ver, embutidos complicados y no os olvidéis de retiraros a tiempo de la sartén solar sino quereis chamuscaros como un torrezno.

NIÑOS PRECOCES QUE SON TAN MALOS COMO UNA EYACULACIÓN CON LA MISMA CARACTERÍSTICA

Sí, alubias harinosas rellenas de huesos, empiezo esta semana con ganas de arrancarme las orejas, guardarlas en un cajón y depositarlas en el almacen donde Indiana Jones disimulaba sus souvenires arqueológicos. He descubierto el desastre natural de la música, el apocalipsis del buen gusto, la hecatombe de la composición...resumiendo: una sífilis sonora del tamaño de un niño obeso.



Tú no Michael James, que tu sólo comes y juegas al world of warcraft

Vale que a lo largo de las disciplinas artísticas de ayer hoy y forever, siempre han existido niños prodigio que con mayor o menor talento, se hacen famosos, triunfan y cuando maduran se convierten en perturbados traumatizados que no han crecido lo suficiente, o han crecido demasiado o simplemente se tiran a los droguismos varios porque sus propios padres les han succionado el dinero y la infancia.

A mi croissant afectivo, esto le da penita de corazón y en general mi bechamel interna no disfruta nada viendo a este tipo de niños , independientemente de que tengan un talento que haya que reconocer y aplaudir...pero el caso que vais a ver me provoca un cáncer artístico, y sí, me he pasado,pero me transpira el botón clitoriano.

Tomates y berenjenas , les presentamos a Mini Daddy (Ójala su tocayo Daddy le hubiera dado un puff!!!!: Toma , toma, ya está justificado el que algunos veganos quieran lincharme)


Mini Daddy "El niño más bonito"
Al lado de esta cosa de carne con ojos, "Damian" el chaval chungo de "la profecía" parecería el hermano baboso de un Jonas brother (Sí también doy a entender que los Jonas Brothers son algo demoníacos)
Creo que mini Daddy fue creado cuando su progenitora se apareó con un bulldog obeso, lo digo porque he intentado buscar una bio de esto...y normal, no he encontrado nada.
Machismo, sexismo, convertir a un niño bola en un chulo-furcias...estos detalles musicoculturales me hacen sospechar que el estadio de "idiocracia" está dentro de nuestra cultura...y cada vez nos absorverá más , hasta que un día nos compremos discos de camela y nos colguemos aretes de oro de los que dan alergia.
Sí, se me ha pasado el arroz mental, pero estas cosas me provocan un corte de natillas celulares. Adiós burritos sin patas.

NENA , SACA LA KATY PERRY PARA MANDAR UN MENSAJE

A los buenos atardeceres salsitas caramelizadas, hoy nos vamos a centrar en un videoclip de una señorita que puede que no os agrade, es más, a algunos os dará más grima que degustar un bocata de boquerones en vinagre con cacao, pero oye, si alguien hace una cosica apañá, divertida y que nos entra por los cerebros como el tinto de verano en los chiringos de la playa lleno de señores marrones, pues hay que reconocérselo y alabárselo, seamos supernanny musicales con la señorita Katy Perry.Venga , que el equipo de I+D del blog de un fuerte aplauso.


Sí vale, no os pago nada y no queréis aplaudir, pero no mordáis, coño.

La joyita videoclipera de hoy se llama: "Last friday night" y más que un apoyo visual de una canción, este videoclip es un cortejo con aires de película teenager de los 80 mezclado con artistas invitados bastante...usemos un eufemismo "eclécticos", que te gusten o no, no tienen desperdicio. Este videoclip es como un marrano de matanza: por aprovechar, que no sobre nada.Sí, hoy estoy sensible y sensibilizada a la vez que sensitiva y de Madrid.

¿Lo mejor? ver a Katyperry en un registro fantástico, de hecho, debería profundizar en él y de paso, tomar unas cuantas clases de respiración, porque la chica cuando canta en directo parece una cabra extinguiéndose con pupita...UGLSKDFHAL, vale, que no voy a ser mala cual cayena, vedlo y disfrutadlo enterito hasta el final.


Katy Perry "Last friday night".

Pues hala, 8 minutos de vuestra vida menos y seguro que un par de risas que echarse a la tripa más.Ah, al que haya reconocido al que hace de padre de Katy en esta cachondada, se le obsequiará gratuitamente con la oportunidad de poder meter el saxo a Kenny G donde vosotros queráis, incluso en la boca.


No te escandalices nena, que si te ansías te vas a arrancar las extensiones.

Hasta más ver,pequeñas degustaciones de virtudes defectuosas y recordad.Sí, sí, solo recordar que ya sólo eso es importante.

LA CANCIÓN: NACE, CRECE, SE REPRODUCE Y SI ES BUENA , NUNCA MUERE

Hola , piruletas de chocolate (lo digo por el color que tienen algunos octogenarios en las piscinas municipales), hoy vamos a orejear las diferentes versiones de una tonadilla que fue creada en 1964 y que aún se versiona cual tortilla de patata que se acaba deconstruyendo.

Construid esta tortilla si tenéis huevos (HAHAHAHA...sí, este chiste se me quemó en mi horno mental)

Al grano que no al eczema seborréico,nos ponemos en plan concurso televisivo con caspa musical. Canción: "Tainted love" , interpretada por : Gloria Jones. Canción clásica, con aires motown, elegante y con un trocico de oscuridad (No existe el videoclip, se siente)


Gloria Jones . "Tainted love"

Ahora, encendemos el microondas pirolítico del tiempo y nos transmutamos cual flan triangular hasta el año 1981, los sintetizadores y las estéticas inverosímiles transforman "tainted love" en un superhit del dúo británico "Soft cell". No digáis que esta versión no la habéis bailado cuando os convertis en ceviches alcohólicos.
El videoclip puede provocar que se os corte la serotonina.


Soft cell. "Tainted love"

Y acabamos dando un salto de cama al año 2001, Marilio Manson hace lo que mejor sabe: convertir una canción clásica en una joyita a su más puro estilo oscuro, si que es cierto que suena más a soft cell que a Gloria Jones, pero ojo , siempre es un placer escucharle, aunque tengas que verle.El videoclip es mu de la época y el momento conejil es tan inverosimil como comerte un kebab para cenar y no tener sueños raros.


Marilyn Manson . "Tainted love"

Elegid vuestra favorita y menead vuestras columnas vertebrales como filetes que se retuercen en la sartén porque tienen mucha agua. Adiós chirlas con zapatos.