ELLOS TAMBIÉN SON PERSONAS…A VECES.

Hoy , pequeños canapés de relleno despiadado, vamos a comprobar como los Metallica, uno de los mejores grupos de metal (Metal, metálica, yehhheeee, DESPLIEGUE NEURONAL) de la historia son capaces de comportarse peor que Britney Spears en el Viñarock…Yo admiro a estos señores que han conseguido convertirse en un grupo referente gracias a su calidad, su sonidaco, su personalidad y porqué no vamos a decirlo, su mala hostia, sin embargo, cuando James Hetfield y sus chicos se ponen farrucos o se beben hasta las cortinas de los camerinos, les pasa lo mismo que al hombre avestruz.

Esconde la cabeza bajo tierra, muchacho.

Primera muestra: James Hetfield , su cantante, conocido por su “alegría y dicharachismo” (He visto hormigoneras con más simpatía que este rubiaco de dos metros) tiene un momentazo con el anterior bajista de la banda, Jason Newsted.


Nuestro equipo de I+D ha conseguido reproducir lo que James le dice a Jason: algo así como : !!!!A TOMAR POR CULO!!!! y Lars ulrich (el batería ardilla) pensando: Ya está, hoy se matan, yo me voy al campo, me compro una cabra y me hago mi propio queso.

Y continuamos con Jason Newsted, ese ex bajista perdido y marginado, que en este vídeo me recuerda mucho al típico amigo que en las noches viciosas te dice: “Yo voy perfestamenteeee” mientras se orina encima de una anciana que le mira con repulsa. Al loro que no gaviota:


Y acabamos con Kirk Hammet, el guitarrista “hippy” de los Metallica decide tener una muestra de generosidad con sus fans…yo creo que los fanes eran españoles, porque el concepto de gratis se lo tomaron al pié de la letra y de la melena.

Joooooo…Pápa, pápa, que me han quitado la guitarra...-Pues díselo a tu madre que es la que tiene la escopeta.

Resumiendo: Nuestros más grandes ídolos también menstruar estupidez. Para demostrar esto os recomiendo encarecidamente el documental : “Some Kind of monster” donde este grupo os va a dejar los ojos como huevos fritos con sus tonterías. Mi gato Basilisco lo acaba de ver y mira como se ha quedado.


Adiós coliflores repolleras y recordad: Si un desconocido te regala un jamón, no lo cortes con cuchara.

NOTICIAS BREVAS

Hola pinchos morunos, hoy este blog se llena de chorrinoticas musicales, atentos. Yo voy a pedir a mi primo Sisebuto que salga del microondas.

Arrancamos.Varios medios de comunicación especulan (qué palabra más fea) que Madonna ha visitado un centro del OPUS DEI porque quiere dejar la Cábala y meterse con estos extremistas católicos.
Madonna, si quieres hacerte opusina, deja de secuestrar niños, deja de enseñar el culo o el codo (que a tu edad esto se empieza a confundir) búscate un marido gris y hala, a parir niños como conejos…ups, pero tú ya tienes una edad, ¿no? …y se supone que Madonna está grabando su nuevo disco con William Orbit el productor responsable de lo que para mí relleno es su mejor disco:"Ray of light"…y ¿qué dirá en las canciones si se hace del Opus?: "tengo un gozo en el alma:GRANDEEEE"...Madonna mirate la peli de “Camino” a ver si después sigues con ganas.
a Madonna, el catolicismo le espera con los brazos abiertos.
Mojaos en vuestra propia salsa: Según los organizadores de las olimpiadas del 2012 que se celebrarán en Londres (Sí, esa ciudad llena de sol , alegría y lechosos cerveceros sin dientes)es muy posible que en la ceremonia inaugural, aparezca una singular banda formada por Paul MacCartney (Alias "Jessica fletcher") Ringo Star, Mick Jagger (Alias "Benjamín Button")y John Lydon (Ex sex pistols).
Esta banda hará honor a esa tradición musical de grandes grupos británicos…
Ejem, esto...organizadores no os olvidéis de meter en los camerinos un par de sordotones, algunos pañales para adultos y cientos de viagras ,ah, y si la banda no tiene nombre se me ocurre uno: GERIATRIC ROCKS
(Foto ancianas) Estas groupies quieren que toquen, aparte de otras cosas, "Anarchy in Uk" .


Y acabamos felicitando a mis Foo Fighters del alma que ya son número uno en Inglaterra y en Estados Unidos con su último disco "Wasting light", ole, al mundo melómano todavía le queda un poco de buen gusto.
Os dejo con otro single de su último disco:

Foo Fighters - Rope from NuContext Creative on Vimeo.

Adiós pasteles de carne... y recordad: una tortilla sin huevos es como una pija sin mechas.

EL MUNDO SE VA A CAVAR...UNA TUMBA PA LAS OREJAS

Que no hay manera de comenzar el lunes sin que se te requeme la fritura. Lo que vais a ver a continuación, puede que cambie vuestra vida para siempre y os elimine la sangre del cuerpo que os hace ser personas y os convierta en amebas zombies. Me río del fin del mundo, del calentamiento global y del aumento de los niños bola en el planeta.

El pequeño niño bola está saciado porque se ha comido a su padre.

Esta visión es como si el macdonals y el Kentucky friend (jejeje friend, mis cojones)chicken se hubieran unido para crear el híbrido comestible más nocivo e intoxicante de la comida basura, vamos, una cosa como esta:

Hostie, una hamburguesa mutante!!!

Pues tambíen hay música rápida, vamos música basura y hoy vamos a dar la bienvenida a sus nuevos embajadores: King Africa (Un exniño bola que consiguió poder ) y al loro: Fernando Esteso, sí, sí, Fernando esteso, ese cómico que tenía talento y que se acabó convirtiendo en un cd pirata de sí mismo.
Pues estas dos anchoas demasiado saladas han sacado una “versión” (muerte) “Kingafricada” (Alkasdflkfsg, perdón acabo de vomitar) de este tema, quien dice tema dice tortura de bambú chino clavado en nuestro horto musical. Lo siento eh? Pero si a mí me trauma, a vosotros también.

¡Qué despliegue de buen gusto, que obnubilación de talento, que tsunami de sofisticación y calidad musical, qué manifestación de igualdad más bonita…qué ganas de coger 4 vigas de madera y crucificarlos por este pecado musical….ME CAGO EN LA MADRE QUE LOS PIIIIIIIIIIIIIIIIIII HIJOS DE PUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, IROS AL INFIERNO Y CONTRUÍOS UN ADOSADO MUY GRANDE PARA QUE QUEPÁIS LOS DOS!.
Id a beber agua, respirad hondo y poneos a vuestro artísta musical favorito, que para esto, todos necesitamos terapia.
Me despido por hoy y me voy con un colega que dice que ha conocido a un grupito de personitas muy majas.

Pero Darth, no vayas al verdadero lado oscuro.
Hasta mañana y recordad: la comida casera es muy buena pero te puede pedir un alquiler muy alto.

PREFERIMOS EL "CEELO" AL PEGAMENTO..

Si, este título es más raro que encontrar el placer en una dieta exclusiva de alcachofas mezcladas con clavos.

Sí, el secretario de las jóvenes juventudes misioneras se ha quedado "bocas" con la comparación pero la ocasión la merece porque hoy mis neuronas rebozadas están chisporroteando de gustico por Cee Lo Green, ex miembro de uno de los dúos musicales más geniales y únicos de los últimos tiempos: GNARLS BARKLEY…¿Qué no sabéis quienes son?
Pues ojito, que la canción ya está grabada en nuestra discoteca mental (copiad el enlace, el departamento de I+D del blog, os pide perdon por no daros el enlace directo, pero ¿qué esperáis de ellos? , que son dos crías de marmota):

http://www.blinkx.com/watch-video/gnarls-barkley-crazy-live-mtv-mmovie-aawards-2006/Kgi1_B5tyfFSSUpcx7kEow

CEELO….¿Eres mi padre?
Pues el dúo se separó y Ceelo debió de engullirse todo el sonido motown que encontró porque a finales del pasado año publicó su disco de debut “The lady Killer”, un rompepistas al más puro estilo negro artesano. Aquí el soul es más abundante que el hielo de una pescadería, en cuanto lo escuchas , te vuelves negro y te dan ganas de romper los discos de Bustamante de tu vecina bailando sobre ellos mientras escuchas a Ceelo…
Jamás un “que te jodan , fue tan dulce”.

Cee Lo Green - F**k You from Matthew Stawski on Vimeo.

Vale, reconozco que Gnarls Barkley eran especiales y innovadores y Ceelo se ha refugiado en el papel albal de lo clásico, pero conseguir un clásico es más difícil que mirarse la nuca de uno mismo, por eso Ceelo, me declaro croqueta unida a ti, por los sagrados vínculos de la calidad musical “round the world”. Y muchos dirán: Joe: Si que está relleno…pero de talento.

Estos fans si qué están en celo por Ceelo.
Hasta mañana pequeñas cabezas de garbanzo y recordad: que se corte una mahonesa es mucho mejor que se te corte la digestión y ahora me voy a medicar con una psicoanalista rumana.

!Qué alegría de semblante hija!

COMIC ROCK

Qué ya está bien, que hoy se me ha requemado el rebozado, ¿por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Porque reharta me hallo al escuchar que muchos seres humanos (en su mayoría, modernos sin ADN) opinan que los músicos que se labran carreras mezclando la música con el sentido del humor, no se les considera músicos, “serios “.


Aquí vemos la foto de una pareja moderna carente de ADN

PUES NOOOOOO, HACER HUMOR ES MUY SERIO y el que alguien no sea capaz de valorar tanto el talento musical como el talento cómico de un artista, solo porque cuando escucha sus canciones no siente la necesidad impulsiva de cortarte las venas, me merece el mismo respeto que el de un escupitajo pegado a un chicle
A continuación me diréis si estos dos ejemplos, aparte de divertidos, no son buenos de balls
Tenacious D, grupo del actor, cantante y loco perturbado Jack Black: risas mezcladas con la producción de Dave Ghrol. Vedlo enterito que no tiene desperdicio.

Tenacious D - Tribute from ME on Vimeo.

Seguimos con una banda en la que yo tenía puestas mis esperanzas roqueras pero que se desinfló como a una adolescente a la que le quitan el aparato y comprueba que sigue siendo fea: The Darkness, grupo británico que devolvió al rock and roll el espiritu pizpireto y festivalero con este supertemazo:"I believe in a thing called love"

The Darkness - I believe in a thing called love por Tadoussac
Me he hecho fan del calamar.
Ahora me diréis que son malas canciones: a lo que yo responderé:

O incluso:

Estas bandas tienen calidad, fuerza, te hacen reir y te inyectan buen rollo…a mí esto me parece muy difícil de conseguir y el que quiera rebatirmelo, yo estaré encantada de escucharle con un hacha detrás de mi espalda . Y en breve, especial de grupos de comic rock español, que aquí nos sobra el cachondeo como le sobra a mi primo Tang pon.

Mi primo Tang pon en las últimas chirigotas de Cádiz
Besos de trufa que son más ricos que los de abono.

NO A LAS BANDAS SONORAS DE LAS CARRETERASSS, PREFERIMOS LAS DE LAS PELÍLCULAS.

No hablar de bandas sonoras en este chorriblog, sería como hacer puenting sin cuerda, y de esto mi amigo Norberto sabe un montón ¿verdad Norberto?

Norberto no sabe ni quién es ni dónde está.

Pues hoy destaco una banda sonora que quizás os resulte raruna, pero más raruno me resulta a mí que se diga en España que el canto de loco es el grupo de rock más representativo de nuestro país y no lo digo, es más, lo sufro en silencio cual hemorrioide musical…ahí va si lo he dicho, ups.
Al grano , que no al punto negro: Banda sonora de "La Red Social", compuesta por Trentz Reznor (acompañado de Atticus Ross), un raruno genio musical que lideró una de las mejores bandas de la historia del rock oscurito: NINE INCH NAILS.
http://www.youtube.com/watch?v=_uJ5VKmx6F8&feature=related
"Nine inch nails: Closer".

Pues Trentz, que gracias a la rehabilitación , pasó del yonny de la discoteca que te pide un cigarro cuando no se puede fumar, a ser el portero de esa misma discoteca que te echa de ella por fumar en el baño, ha creado una composición que se ha ganado un Oscar a la mejor banda sonora de este año, que no es que esto me importe mucho, pero esto hará que millones de personas que no le conocen, tengan interés en escuchar buena música.

Ahora veamos el antes y después de Trentz Reznor

Antes: no tío, no te voy a dejar pal metro. a


Después:Te dejo lo que quieras tío, que tienes un brazo como mi pierna…Coño, si se parece a Mikel Erenxtum.


Puede que Trenz este muy loco, pero el talento le desborda el ojayorl de tal manera que ha creado una gran banda sonora mezclando con habilidad música orquestada, con esos sonidos electrónicos, oscuros y chirriantes que en su época le hizo ser uno de los pioneros en mezclar el metal con la electrónica.
Esta banda sonora es intensa, sencilla, retorcida y es absolutamente PERFECTA para la película, cumpliendo uno de los requisitos básicos para crear una partitura que sobreviva al paso del tiempo y se convierta en lo que se merece: algo clásico e imprescindible en nuestra “discoteque” particular.

Así que, si os sale de los chakras y sacáis un ratito , poneos unos cascos tamaño marciano, dadle al play y disfrutad.
http://www.youtube.com/watch?v=E87JSduSnVw


Coño, que Trentz también se parece a...

Rafa Mendez...
me he quedado seca por dentro. Me despido. Hasta mañana y recordad: No hay croquetas pequeñas, sino tenedores grandes.

PREPARANDO LAS ZAPATILLAS Y EL HÍGADO

Vale que estamos en crisis, vale que si quiero alimentarme de un modo sano e incluir hierro en mi dieta, es más barato irme a chupar la verja del retiro que comprar unos guisante congelados, y también sé, que desde que no se venden discos, los promotores, las discográficas y los propios artistas suben su caché concertil hasta la estratosfera para poder llevar esa vida de semilujo que siempre han soñado.

Anda si es Hanna Montana intentando comprar talento, pues no te hace falta hacer conciertos ni nada para conseguirlo, petarda.

Este año, os aconsejaría dedicaros alguna profesión ilegal (de esas que dan pastita rica) para poder ir a los numerosos festivales que salpican la geografía española de música y vasos de mini. La croqueta musical recomienda:


AZKENA FESTIVAL, 23, 24 y 25 en Vitoria, atención al cartel: QUEENS OF THE STONE AGE (AGG que me running) OZZY OSBOURNE (REDIOS) ROB ZOMBIE (RESATÁN) THE CULT (OLE CON OLE) PRIMUS (SE ME ENAMORA EL ALMA SE ME ENAMORA) 100 euritos los tres días y con un montón de grupazos más …!qué queréis que os diga!, yo por este pagaría los 100 euros e incluso regalaría una oreja.

Sí ,el señor rubio también quiere ir al Azkena.

BBVK Del 7 al 9 de Julio en Bilbao. Confirmados (entre otros): Coldplay que presentan nuevo disco (a ver si es menos aburrido que el viva la vida) , Amy Winehouse (recién rehabilitada y asegurando que ahora es más sana que la que hacía pilates en “saber vivir”) BLONDIE (Magníficos en directo con dentadura postiza y todo), Black Crowes (clásicos del rock) Chemical brothers (debilidad por este grupo yo sentir) entre otros…Si el cartel está bonito pero son 60 y 55 euritos por día…sí, a los que vayáis se os regalará un seguro médico para poderos extirpar la Katana económica.

Otro que prentende meter bebida propia en los festivales. Buena suerte, pequeño monguer..

Y para terminar en el rock in río Madrid 2012, Maná ya está confirmado…perdón (sdlñfkgdñlkdcms) ay, que bien se queda una cuando vomita, que a mí el único maná que me gusta , es este:

Muchos ósculos en salsa de chocolate para tutti il mundi.

VERSIONES QUE NO AVERSIONES

Hoy vamos a ponernos versioneros. ¿Hacer una versión te ayuda?¿Hacer una versión entretiene y yo te digo contenta: Hasta la semana que viene?

Una buena versión (desde mi humilde composición biológica) sería la que, respetando de base la canción original, puede reinterpretarla con nuevos sonidos o diferentes enfoques, en incluso, por qué no, mejorar la tonadilla que se decida “tunear musicalmente”.
Esta versión de "superman" se podría considerar una "aversión".

Vale, me he enrollado como un fussilli, por Dios, que me fusilin (Sí, en el mundo de las rosquillas, yo sería de las tontas)
Ejemplo: Roberta Flack, señora cantante que en 1973 petó La music “round the world” con su “Killing me softly” (Mátame despacico). Tema imprescindible para la que la piel se te ponga de pollo. Aquí tenemos a Roberta en “en diresto”.



Una vez escuchados todos, versionaza que no sólo reinventa la canción, sino que la convierte de nuevo en éxito "round the world" 23 años después. Fugees: disco “The score” (gustico pa mis orejas). La cantante del grupo, Lauren Hill, no solo se libra de comparaciones vocales sino que hace suya la canción. Bueno, vale, va, el resto de los fugeetos también ayudaron (sí Wycleaf Jean, no te vamos a quitar mérito).



Pero no todo podían ser fanfarrias y ambrosías: Año 2008 , un “artista” español, saca una "aversión" de este temazo y a mí me entran ganas de invadir una tienda de menaje del hogar donde hayan muchos cuchillos jamoneros muy afiladitos.
(Si la escucháis entera, comentadme qué tal la embolia)
http://www.youtube.com/watch?v=Gwmj5nK3udU
(No nos dejan ir al enlace directo, y será por algo y todo)
¿Cómo se os han quedado los tímpanos?¿Cómo os habéis quedado vosotros? Pues así:


Muetteeee, muettteeeeee

Hasta mañana , y recordad: Algunas versiones pueden tener efectos secundarios, en caso de duda, consultar a loquero o a un sicario jubilado.

LAS CANCIONES PEGAN Y A VECES...DUELEN

Buenos días croquetos, perdonad un segundo...!!!Fuera legaña. A RRRRAAAAASS!!!!! vamos, lucha si eres valiente, no me vale el saber que antes eras un resto de mí, vamos fiera corrupia...Ariauuuuuu.
Ya está.Ya me he lavado la cara.

Como hoy es lunes, más que frito, tengo el cerebro rebozado, quisiera homenajear a esas canciónes que , nos gusten o no, se nos pegan en el cerebro como se pegaría un poco de mojón a tus zapatos favoritos.

Conversación entre ellos:
-Uh, a mi cuando me pasa lo del chicle es un fastidio, como no llevo zapatos"...Oye, oye ¿Me estas escuchando?...
-"Ah perdona, estaba pensando en comerme a esa niña".

Empezamos con un himno político. Ni hace falta decir, que en este blog, las "tenedencias o cucharancias políticas" de cada uno (incluídas las mías) son irrechufables, vamos que me importan una chufa, pero la cosa es que el partido político español que tiene nombre de castizo casposo, decidió torturarnos hace unos añitos ya, con la canción más pegadiza que jamás compuesta para lobotomizar cerebros.

ADVERTENCIA: Nuestro equipo de I+d no descarta que escuchar este tipo de canciones te deje un aspecto parecido a :

Hombre, nuestro amigo cara de culo ¿a quién votaste tú en las pasadas elecciones? Vale, eso no se pregunta.


Que sepáis que este partido político siguió en la linea de canciones pegadizas, quien dice pegadizas dice hostiables, con la siguiente versión, con la que, de paso, matamos dos pájaros de un tiro (qué pena , pobres pájaros, yo hubiera tiroteado a los "compositores").

Reconocemos que tanto este engendro musical, como la tonadilla "orginial" de lady Ag,Ag(que de original tiene lo que Yoko Ono tiene de “CAN-TAN-TE”) , se pegan más que un chicle en el pelo de una niña de primaria...¿por qué en vez de en nuestros cerebros, estos sonidos no se pueden pegar en una tienda de figuritas Yadró, que bastante daño nos han hecho ya? vale, se me está yendo...mañana más y recordad: Tanto una croqueta , como un calamar o un san jacobo, son criaturas fritas, así que seamos tolerantes.

PROBE UKELELE

Mi relleno de jamón ibérico, nunca ha entendido bien lo de las tribus urbanas, ya que estas se pueden resumir en : “QUIERO SER DIFERENTE, POR ESO ME JUNTO CON GENTE QUE ES IGUAL QUE YO"…¿Hola?¿Hay alguien en vuestro neocortex?



No, no parece haber nadie.

Pues hoy les ha tocado el turno a la tribu urbana de los modernos…sí, esos gafapastas que van peinados como si hubieran metido su cabello en un bidón de cerveza con miel y que usan expresiones como “COOL” “FASHION” “TRENDY” O “VINTAGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE” (Ay que miedo que viene el monstruo de la estupidez) pues a estos gafapastas les ha dado por pasarse por la piedra a un pobre instrumento que no tiene la culpa de que haya tanta balleta con ojos por el mundo: EL UKELELE.


Sin palabras.

¿Por qué ahora para ser moderno , hay que tocar el ukele? ¿Qué os ha hecho ese pobre instrumento? ¿Es que ya no sabéis como ser aburridos sin hacer daño al pop?
Nos arrancamos con una de estas modernas españolas que quieren ser británicas y ñoñas cual tampón de azúcar. Annie B.Sweet, la “nueva revelación” del pop –folk indie de nuestro país y copiadora complulsiva de otra que tal baila, Russian Red.

Anita, ¿Por qué, por qué? Primero te cargas a un clásico de los 80 y después te agarras al pobre ukelele como si por eso fueras más especial y diferente…anda y que un pollo te pique el “talento”.

http://www.youtube.com/watch?v=GJuwdcQlT1g&feature=related
(Este enlace no se deja insertar, así que , buscaos la vida que merece la pena)

Esta niña debió de fumarse todo el orégano que había en su casa: qué “derroche” de energía, Annie: tienes la alegría de vivir de una acelga con Lexatin.

Aquí vemos a la última mascota de Annie, escuchando su último "chingle".


Saltamos de Malaga a Misissippi con un caso que me ha erizado el rebozado, el alma y las ganas de hacer pis.
Este infraser se llama “Dent May and his magnificent ukelele”. Le doy las gracias a mi colega Héctor por este descubrimiento ¿o no se las doy.? Atentos a los pobres gaticos.

En su bio pone que su estilo musical es: Funk / Música de sanación y meditación / R&B y yo le añado uno más: sonido propio de no pasar tiempo suficiente en “proyecto hombre”.

Por último acabamos con las consecuencias de escuchar a modernos indies con Ukelele por un periodo de tiempo superior a lo que se tarda en cocer un huevo. Este freaky que se hace llamar KazooKeylele - Ukulele ha hecho una versión de un clásico sobre la que no puedo opinar: No se si me encanta o si le freiría en aceite hirviendo. Juzgad vosotros mismos con vuestros mecanismos.



Conclusión.Ukelele, corre, escóndete, no dejes que los modernos o los perturbados sin sexualidad te encuentren.

Y recordad: Si la vida te da palos, convertidlos en brochetas. Buen fin de semanaaa.

7 de abril: NOTICIAS BRAVAS

Buenos días croquetos. Esta mañana os lanzamos unas mininoticias para digerir mejor la tonteria que nos toca tragarnos todos los días, por cortesía de nuestro amigo: "EL NIÑO CABALLO".



!!!!!Niño caballo, niño caballo, queremos un pony tuyo!!!!

Detienen a un señor llamado William Liston(muy liston él) de Ohio, por conducir “intoxicado”(al parecer iba más drogado que Charlie Sheen el día del padre) y el tolay, se defiende diciendo que como iba escuchando "Paranoid" y "Road to "nowhere" de nuestro venerado y nunca comprendido Ozzy Osbourne, pues que eso le influyo para que se pusiera hasta el O´jaiyorl…
Lo que le faltaba a la buena música, que ahora la gente con orejas le eche la culpa de sus errores personales. Si William al menos hubiera estado escuchando a Amaia Montero entendería que se drogase para olvidarlo.



(a Ozzy Osbourne le encantan los riskettos)


Willow Smith, hija de Will Smith dice qué se quiere parecer a Lady Gaya ¿Y A MÍ QUÉ COJONES ME IMPORTA? Que como está de gira con Justin Bieber se lo está pasando muy bien ¿Y A MI QUE COJONES ME IMPORTA? y que además le dan miedo los bichos ¿Y A MI QUÉ COJONES ME IMPORTA?...Parece mentira, que esto sean consideradas noticias musicales en internet ¿Qué ser con cerebro en forma de legaña considera que esto es más interesante que la música en sí?
Ya te digo yo quien es…


QUE LOS GATOS NO SE COMEN !TOLAAAAAAAI !!!!!!

Y para terminar: Ay, ay, ay, que muto: ÑIAAA!!! dsklfghadlkfhgdklfñkcm!!!!DISCO NUEVO DE JANE´S ADDICTION!!!!lskdfjsldjllfkgsld!!!!YA ERA HORA!!!!sldkfaslkjaskljOS HABÉIS TOMADO VUESTRO TIEMPO , ¿EH?sldkfjasldkfjalkñgj EL DISCO SE LLAMA "GREAT ESCAPE ARTIST"!!!!LlkdfalhgalgÑIAAAAAAAAA!!Aquí primer single:!!!ÑAAAAAAAAAAAAA!!! LSDKFÑKLCJLDJLGFLKGHJ AAAAAAAAAAAAAAAHHHHsalñdkfjaskljf. DISCO YA!!!sldkfalkfhlskñdg Agggg Slurp, zas, toma. Sí


Antes de decir adiós, os incluimos una foto de un niño que fue a ver el último concierto de Amaia Montero (No repitáis su nombre tres veces, que se hace de carne y hueso como Voldemort)



Ahora le ponemos a Bach para que se le pase el disgusto.

Adiós y recordad: no hay croquetas pequeñas , sino aperitivos sin carne.

6 de Abril. FAMOSOS´FARTS

Para empezar la entradita de hoy tengo que poneros una canción que ilustra maravillosamente el tema elegido (no tenéis que escucharla entera, aunque es muy divertida)

Grande Paranoica Propecia Gonsales!!!!!

Desde que el mundo está hecho de bacterias, algunos grandes artistas y otros más pequeñitos se les ha visto la patita, quien dice patita dice la copita, la rayita o la piruLita que les hace salir al escenario, henchidos, pero no precisamente de orgullo.

Para henchidas esta, !madre qué cosa, qué cosa!

Una de las últimas que ha demostrado que a base de drogas se puede llegar a tener la expresión de un joven ternero que mira las obras del Ave es nuestra ñusquer talentosa Amy Winehouse. Una acotación, si yo llego a pagar la entradaza del rock in río por verla hubiera dejado a los organizadores de esta guisa:


Procedamos a ver a Amy en su salsa, que casi se nos ahoga en ella.

El momento comechicle está a la altura de los yonkis que dan miedo a los yonkis de callejeros.

En la obra de Cyrano de Bergerac, el propio Cyrano decía que su nariz llegaba a los sitios 15 minutos antes, pues la mandíbula de nuestra siguiente juerguista, Deborah Harris, cantante de Blondie podría viajar por el espacio tiempo hasta el día de su primera comunión. A partir del segundo 29 su mandíbula vuela y el resto de miembros de la banda están buscando la pista de aterrizaje.Ah, advertimos que la versión del tema es bastante chusquera.

Deborah, yo te idolatro y ahora eres una abuelilla cañon, si cabe, más macarra que antes, pero nena, cómo ibáis, el camello ese día se convirtió en dromedario, porque le tuvo que salir otra joroba para traeros el drogadismo.

Y acabamos con al genio metro y medio, Prince, y menos mal que es un genio, porque aunque va fino filipino, toca y nada mal, lo que nos interesa es el final del video, ya que el señor que se ha cambiado de nombre más veces que Don Limpio, quiere sentir el atrezzo y no solo lo siente…El equipo de I+D pide perdon por la calidad del video, y os aconsejaría que lo empezáseis a ver a partir del minuto 1:43 donde James Brown empieza a buscar a Prince, y hostie, no lo encuentra...mirad mirad.


Bueno, creo que a estos les tenemos que mandar a dormir la curda, yo aprovecharé para irme con una prima del Opus que acaba de descubrir el mdma.


Hasta mañana croquetos y recordad: si sois alérgicos a la lactosa , comed buñuelos.

Martes 5 de abril.
Este martes un escalofrío gélido ha disuelto mi bechamel interna….Radiohead ¿Qué os está pasando?
¿Habéis sido poseídos por criaturas del averno?¿Habéis combinado la ayahuasca con el pollo engrasado del Kentucky fried Chicken?¿Se os ha acabado la brillantez y ahora solo hacéis música que aburriría a la propia música de los ascensores? No me lo explico, pero la cosa es que lleváis ya unos cuantos discos que podría calificar de aburridos, sino fuera porque decir eso podría ofender al concepto mismo del aburrimiento.

Si hijo sí, preocúpate, o tómate un gelocatil.

Creemos que Tom York ha intentado convertirse en Tom Prosciutto, porque en los tiempos del "Pablo Honey" o del "Okay computer", grandes discos que hay que tener en el mp3, Tom no era York, era Serrano, porque el sonido Radiohead era original, roquero, melancólico, potente, y ahora solo es…mediocre…y no sólo eso, repiten la fórmula de los anteriores discos para qué funcione por las malas…a lo que yo hago esta reflexión…
Si alguien saca bocatas rellenos de mierda y no se venden, el empresario dejará de vender esos bocatas…pues a vosotros o pasa lo mismo con los discos, solo que no llevan pan.

Tom York pringado por su propia mediocridad.
El remate de semejante plastazo musical es un vídeo que me ha hecho deducir muchas cosas: Yo creo que a Tom el realizador le dijo. Ponte un bombín y siéntete Jamiroquai…o mejor, te metemos unas hormigas carnívoras en la camiseta y a ver que pasa: ….¿Hola? ¿Hay alguien ahí? ¿Quién era el director del vídeo, Pocoyo?
No tenéis que verlo entero, yo de vosotros jamás lo haría, como el abandonar un perro o un abuelo.

Después de ver esto, nuestro equipo de investigación ha descubierto que Tom york no hace más que tirar balones musicales fuera por las compañías que frecuenta últimamente.

Pero ¿qué quieres hacer Tom? ¿Brillar cuando te da el sol?

Tom confiamos en ti, se que algún día volverás a hacer buenos discos, pero si ese momento no llega siempre puedes montarte un puesto de bocatas, o dedicarte al ballet como mi primo Maximiliam

Mi primo Maximiliam en la cola del casting de "Fama".
Hasta mañana y recordad: no hay relleno malo, sino una mala fritura.

Lunes: Jolgorio metalero

!Sí, Sí, Sí, arf! (croquetos, me estoy running musicalmente) El nuevo disco de Foo fighters sale el 12 de abril, se llamará "Wasting light" y lo presentarán en España el 6 de Julio, cocretamente (hagamos honor a mi naturaleza) en el palacio de los deportes.
A continuación, vemos algunos fans de Foo fighters yendo a por las entradas

Como podéis comprobar, estos también eran fans de Nirvana.

Dave Grohl, es el ejemplo perfecto que demuestra, que aunque hayas formado parte de unos de los grupos más influyentes del rock, Nirvana, puedes hacerte una gran carrera propia y demostrar que el sonido sucio, potente y desgarrado de la banda de Seattle no sólo era mérito suyo, sino que Dave también era responsable de ello.

Esta foto se podría llamar: ¿Quién esta más loco, tú o ´tu?

Tras la muerte de Kurt Cobain, Crhis Novoselic (bajista de la banda) se fue volando, vamos que se hizo piloto (Sí, el chiste es muy malo, pero ¿qué esperáis de mí?, que estamos a Lunes) pero Dave no se quedó en su casa peleando con Courtney Love (la Carmina Ordoñez del Rock) o cobrando Royalties, nooooooo, creó Foo fighters , una banda que recuperaba la potencia Nirvanera, pero que se alejaba de la banda grunge con melodías y letras positivas y reivindicativas, además de elevar a Dave a los altares de los mejores productores y baterías del mundo rockeril.

¿Y por qué ponemos esta foto de Foo fighters? parece mentira que no os hayáis dado cuenta del parecido razonable...

Palabra de Dave Grohl, te rogammos rockeanos.
Dave , no solo es culpable de haber mantenido la esencia del rock en estos tiempos poperamente movedizos donde se cataloga como sonido rockerístico a engendros como Tokio Hotel o Linkin park (cada vez que escucho a estos grupos, me dan ganas de invadir Polonia) sino que, como productor es culpable del estilo contundente y demoledor de bandas como "Queens of stone aged" , "Juliette and the licks" o "Tenacious D"...¿Y eso por qué, por qué , por qué, por qué? porque David puede sacar rock de cualquier lado.

Otra cosa que valoramos de él , es que Dave tiene esa actitud de "bromas, zurullos y artículos de coña" que nos enseña que para ser todo un rockero no tienes que ser un seta, ni un amargado, ni un profundo, ni un yonqui desesperado (bueno en el caso del yonquismo, por lo menos que se disimule).

Nos encanta cuando David pone cara de monguer.
Así que pequeños croquetos, solo recomendaros que sino lo habéis hecho antes, escuchéis los discos de Foo fighters y si ya lo habéis hecho, solo poneros una de las nuevas joyitas videísticas y musicales que forman parte de su nuevo disco "White Limo" con un invitado legendario , cachondo y especial incluido. Aquí va:

Para despedirme por hoy , nuestro equipo de investigación ha encontrado un par de parecidos irazonables:

Y no sólo hemos encontrado esta...¿sabéis que Steven Tyler (vocalista de Aerosmith) es canadiense?


Son clavaos, madre, son clavaos.
Que el relleno de espinacas os acompañe (que hay que comer de todo).