LO SIENTO, DE VERDURA.

A los buenos infiernos teriyakis con tics, este martes va a ser inestable, diferente, os voy a dar un motivo más para querer gratinar a muchos seres que van de humanos y aún no sabemos lo que son. Lo primero de todo , pido perdón por lo que vais a ver...pero tenía que parirlo y ojo, que ha dolido.



Ni con esto me voy a librar, lo sé...

No hay mucha información sobre el "saklñdghasklñghjoe" que va a hacer que vuestras pupilas se vuelvan cuadradas e incluso octogonales. Este clip demuestra que algunos traumas infantiles son peligrosos para el resto de ensaladilla rusa planetaria que vive en la tierra. Ante vosotros : SLDKGHSLÑGHSÑLDFGJFLG


"sldñkgjslñgjsklgjlfk: "over the rainbow"

Aparte de no entrar en el tema musical, ya que esta "versión" es una de las "aversiones" más atroces que he escuchado y prueba que algunos seres con programas de música caseros, deberían pasar un test psicomotriz para poder tenerlos...
!!!!!!!!!QUÉ APATIA, QUÉ ARRITMIA, QUE MAL LO PASA, PARECE UNO DE ESOS SEÑORES QUE SALIÓ UNA VEZ EN UNA SERIE , NO LE LLAMARON MÁS, SE DIÓ A LA BEBIDA Y AHORA ANUNCIA BORRACHO EL PREGON DE LAS FIESTAS DE SU PUEBLO PERO EN NIÑO: ¿HAY ALGO PEOR QUE ESO?!!!!!!!!!! Sí, Yoko Ono...OH, NO, pero eso es otro tema.


Dominussssss, ahhhhhh ahhhhhh ahhhhh, satanicusssss

Ante esto solo puedo añadir: que ya que nos hemos metido en excrementos de mierda, vamos a ir hasta el fondo:



SLKDJSLDGJLDGJL: "Walking on sunshine"

Bueno, tortillas de genitales, pasad un buen día, yo ahora me voy a poner a contar palillos ya que este ser me ha dejado al borde del autismo musical. Arrrriaaaauuu

YIJAAAAAA, YEPPAAAA, PUIÑAUN PIÑAUN AJAIIIIIIIII

Buenos veranos rosquillas con piercings, de nuevo nos adentramos en las visceras musicales más freakies para encontrar seres que ,a veces, parecen casi humanos y que incluso pueden llegar a versionar canciones con talento y poderosismo melódico quedando a una altura muy parecida a la que tenía la canción original.


No pequeño engendro, no me refería a tí...¿por qué no vuelves a nacer? que te iba a venir mu bien tonta.

Aplaudamos con algo más que las manos a uno de los grupos más marcianos y diveridos que he encontrado en mucho tiempo: Hayseed Dixie. Esta banda de americanos de la estepa yanqui profunda son especialistas en el blue grass, a ver...que el blue grass no es un tipo de extasis o un helado que anuncia Iniesta, noooo, el blue grass es un estilo musical que se retuerce dentro del country que consiste en añadir a tu vida, aparte de mucho bourbon, un banjo más acelerado que un pokero bailando en los monegros.
Pues estos muchachos , por no decir white trashers con corazon, se han hecho famosos por versionar en su particular estilo clásicos del rock como estos: (al loro con las pintas, que parece que se han escapado de "me llamo Earl")


Hayseed dixie "the ace of spades"



Hayseed Dixie: "Bohemian rhapsody"

Magníficos e indescriptibles a la par incómodos de ver, este es mi legado musical para este lunes, adios, calzots sin salsa y recordad,que la buena música nunca está fuera de temporada.

CYNDI LAUPER SE BAÑÓ EN PALOMARES

Hola sufflés con tacones y deportivas, en primer lugar de lugareño hacer una breve mención sobre la muerte de Amy Winehouse...ya está , ya he hecho la mención, ahora esta diva podrá juntarse con Jim, Janice, Jimmy y Kurt para jugar a la petanca en el limbo de los artistas musiqueros de talento interrumpido a los 27...bueno y una vez dicho esto: CYNDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII



De ti no hablaba, imitación deleznable de Barbie

Hablamos de Cyndi Lauper la diva petarda de los ochenta, precursora y gran influencia de Madonna y Lady Gaga entre otras y que merece estar en los anales que no en los ojetes de la historia musical por su maravillosa y peculiar voz a juego con una personalidad y un estilo tan arrollador con una paella valenciana hecha en Valencia.



Sí,e sto sería el equivalente musical del talento de Cyndi, rica , rica y con fundamento... la corteza cerebral la tengo gelatinosa.

Pues esta croqueta se siente muy afortunada de haber presenciado el concierto que dió Cyndi en pasado domingo en los veranos de la villa de Madrid. Cyndi desplegó su energía y una voz mejor que la que tenía cuando era una jovenzuela excéntrica, en un repertorio donde no faltaron sus grandes éxitos (girls just wanna have fun, true colors, time after time entre otras) y que alternó con los temazos de su último disco: Memphis blues, una reinvención de la propia artista hacia un estilo que aunque en un principio podría resultar extraño en ella, le viene como el jamón a una croqueta: el blues.

Fuerza, diversión, personalidad y una audiencia entregada cual garbanzos borboteantes convirtió el show de Cyndi en una experiencia llena de estrellas nocturnas, aparte de contar con una banda de músicos y amigos absolutamente excepcional . Cyndi pondría los pelos de punta hasta a un kiwi. Aquí os pongo una actuación fantástica que os hará viajar hasta Memphis para comer pollo frito rebozado en blues.Por cierto, el momento Donald Trump es impagable...vosotros vedlo.


Cindy Lauper: "Just your fool"

Tras este temazo esta croqueta se despide, con , quizás , el éxito más grande de esta maravillosa neoyorkina, ni lo voy a presentar, porque todos lo conocéis, además de que el clip es muy divertido y aguanta muy bien el pasó del tiempo.


Cyndi Lauper: "Girls just wanna have fun"

Adiós doradas sin espinas, sed felices como las burbujas de una coca cola.

CANCIONES SIN ROPA INTERIOR

Hola granizados con pelo, qué mejor día veraniego para rememorar un par de tonadillas relajantes que en el mundillo de los sentimientos musicales se conocen como "canciones bajabragas" o lo que es lo mismo: canciones para tomarte la copa precoito con el ligue de turno que ayudan a que acabéis revolcados y juntos como albondigas de tofu humano que chisporrotean en una cama caliente cual sartén.


Tu no necesitarías estas canciones prima Donna Joe, tú necesitarías volver a nacer.

Tomad nota y ropa interior comestible : Primera canción: Angel de Massive attack, vale que el clip en sí, no tiene nada que ver con lo erótico festivo, pero esta canción triphopera, insinuante del disco Mezzanine de 1998 es un clásico del "te hago la cobra antes de que te de tiempo a tragarte el sorbo de gin tonic" .


"Angel" de Massive attack.

Preparsus para lo que viene ahora, vais a necesitar "Air" sí, el dúo francés de música electrónica (demos un aplauso a mi grupo neuronal responsable de los chistes de mi cerebro) que con su "sexy boy" del disco "Moon safari" de 1998 nos ayudan a parecer que bailamos de un modo seductor aunque en realidad estemos haciendo equilibrios para no caernos por los efluvios nocturnos. Por cierto, en 1998 creo que el mundo estaba caliente, caliente , eooo, eoo, cual horno de ensaimadas.


"Sexy boy" de Air.

Sí, son dos melodías viejunas, pero clásicas. Sino confiáis en mi sofrito, ponedlas en cualquier ocasión de pernoctación sexual, seguro que acabaréis rebañando a vuestro amante con pan.


Siiiiiiiiii, vosotros acabaréis pernoctando con Hello Kitty

Hasta más ver, embutidos complicados y no os olvidéis de retiraros a tiempo de la sartén solar sino quereis chamuscaros como un torrezno.

NIÑOS PRECOCES QUE SON TAN MALOS COMO UNA EYACULACIÓN CON LA MISMA CARACTERÍSTICA

Sí, alubias harinosas rellenas de huesos, empiezo esta semana con ganas de arrancarme las orejas, guardarlas en un cajón y depositarlas en el almacen donde Indiana Jones disimulaba sus souvenires arqueológicos. He descubierto el desastre natural de la música, el apocalipsis del buen gusto, la hecatombe de la composición...resumiendo: una sífilis sonora del tamaño de un niño obeso.



Tú no Michael James, que tu sólo comes y juegas al world of warcraft

Vale que a lo largo de las disciplinas artísticas de ayer hoy y forever, siempre han existido niños prodigio que con mayor o menor talento, se hacen famosos, triunfan y cuando maduran se convierten en perturbados traumatizados que no han crecido lo suficiente, o han crecido demasiado o simplemente se tiran a los droguismos varios porque sus propios padres les han succionado el dinero y la infancia.

A mi croissant afectivo, esto le da penita de corazón y en general mi bechamel interna no disfruta nada viendo a este tipo de niños , independientemente de que tengan un talento que haya que reconocer y aplaudir...pero el caso que vais a ver me provoca un cáncer artístico, y sí, me he pasado,pero me transpira el botón clitoriano.

Tomates y berenjenas , les presentamos a Mini Daddy (Ójala su tocayo Daddy le hubiera dado un puff!!!!: Toma , toma, ya está justificado el que algunos veganos quieran lincharme)


Mini Daddy "El niño más bonito"
Al lado de esta cosa de carne con ojos, "Damian" el chaval chungo de "la profecía" parecería el hermano baboso de un Jonas brother (Sí también doy a entender que los Jonas Brothers son algo demoníacos)
Creo que mini Daddy fue creado cuando su progenitora se apareó con un bulldog obeso, lo digo porque he intentado buscar una bio de esto...y normal, no he encontrado nada.
Machismo, sexismo, convertir a un niño bola en un chulo-furcias...estos detalles musicoculturales me hacen sospechar que el estadio de "idiocracia" está dentro de nuestra cultura...y cada vez nos absorverá más , hasta que un día nos compremos discos de camela y nos colguemos aretes de oro de los que dan alergia.
Sí, se me ha pasado el arroz mental, pero estas cosas me provocan un corte de natillas celulares. Adiós burritos sin patas.

NENA , SACA LA KATY PERRY PARA MANDAR UN MENSAJE

A los buenos atardeceres salsitas caramelizadas, hoy nos vamos a centrar en un videoclip de una señorita que puede que no os agrade, es más, a algunos os dará más grima que degustar un bocata de boquerones en vinagre con cacao, pero oye, si alguien hace una cosica apañá, divertida y que nos entra por los cerebros como el tinto de verano en los chiringos de la playa lleno de señores marrones, pues hay que reconocérselo y alabárselo, seamos supernanny musicales con la señorita Katy Perry.Venga , que el equipo de I+D del blog de un fuerte aplauso.


Sí vale, no os pago nada y no queréis aplaudir, pero no mordáis, coño.

La joyita videoclipera de hoy se llama: "Last friday night" y más que un apoyo visual de una canción, este videoclip es un cortejo con aires de película teenager de los 80 mezclado con artistas invitados bastante...usemos un eufemismo "eclécticos", que te gusten o no, no tienen desperdicio. Este videoclip es como un marrano de matanza: por aprovechar, que no sobre nada.Sí, hoy estoy sensible y sensibilizada a la vez que sensitiva y de Madrid.

¿Lo mejor? ver a Katyperry en un registro fantástico, de hecho, debería profundizar en él y de paso, tomar unas cuantas clases de respiración, porque la chica cuando canta en directo parece una cabra extinguiéndose con pupita...UGLSKDFHAL, vale, que no voy a ser mala cual cayena, vedlo y disfrutadlo enterito hasta el final.


Katy Perry "Last friday night".

Pues hala, 8 minutos de vuestra vida menos y seguro que un par de risas que echarse a la tripa más.Ah, al que haya reconocido al que hace de padre de Katy en esta cachondada, se le obsequiará gratuitamente con la oportunidad de poder meter el saxo a Kenny G donde vosotros queráis, incluso en la boca.


No te escandalices nena, que si te ansías te vas a arrancar las extensiones.

Hasta más ver,pequeñas degustaciones de virtudes defectuosas y recordad.Sí, sí, solo recordar que ya sólo eso es importante.

LA CANCIÓN: NACE, CRECE, SE REPRODUCE Y SI ES BUENA , NUNCA MUERE

Hola , piruletas de chocolate (lo digo por el color que tienen algunos octogenarios en las piscinas municipales), hoy vamos a orejear las diferentes versiones de una tonadilla que fue creada en 1964 y que aún se versiona cual tortilla de patata que se acaba deconstruyendo.

Construid esta tortilla si tenéis huevos (HAHAHAHA...sí, este chiste se me quemó en mi horno mental)

Al grano que no al eczema seborréico,nos ponemos en plan concurso televisivo con caspa musical. Canción: "Tainted love" , interpretada por : Gloria Jones. Canción clásica, con aires motown, elegante y con un trocico de oscuridad (No existe el videoclip, se siente)


Gloria Jones . "Tainted love"

Ahora, encendemos el microondas pirolítico del tiempo y nos transmutamos cual flan triangular hasta el año 1981, los sintetizadores y las estéticas inverosímiles transforman "tainted love" en un superhit del dúo británico "Soft cell". No digáis que esta versión no la habéis bailado cuando os convertis en ceviches alcohólicos.
El videoclip puede provocar que se os corte la serotonina.


Soft cell. "Tainted love"

Y acabamos dando un salto de cama al año 2001, Marilio Manson hace lo que mejor sabe: convertir una canción clásica en una joyita a su más puro estilo oscuro, si que es cierto que suena más a soft cell que a Gloria Jones, pero ojo , siempre es un placer escucharle, aunque tengas que verle.El videoclip es mu de la época y el momento conejil es tan inverosimil como comerte un kebab para cenar y no tener sueños raros.


Marilyn Manson . "Tainted love"

Elegid vuestra favorita y menead vuestras columnas vertebrales como filetes que se retuercen en la sartén porque tienen mucha agua. Adiós chirlas con zapatos.

CHICLES PUBLICITARIOS

A las buenas, piruletas de frutas con stress, aviso que hoy voy a dedicarme a las canciones chicles, que independientemente de que te guste su sabor, no paras de masticarlas y se te pueden quedar pegadas al zapato y no parar de mover rítmica o arrítmicamente tu cuerpo, cual flan expuesto a un huracán.


Sí, lo mismo me merezco un guitarrazo.

Empezamos con una tonadilla, que se que en mi fuero interior no me gusta, pero que no me puedo quitar del cerebelo, en vista de lo cual, os invito a que se os pegue también y que demos sentido al refranero español: mal de muchos, consuelo de tontos.
La canción se llama Hello y pertenece a una camapaña que anuncia un agua que aspira a ser hippyfashion: ¿Los interpretes? Una banda canadiense de electro pop llamada Dragonette con un Dj y productor francés que se denomina Martin Solveig... y ¿por qué pongo esta canción?: ¿Por qué el videoclip , en mi humilde opinión de hidrato de carbono con piernas ,es bastante salao además de estupendo.


Martin Solveig & Dragonette : Hello

Terminamos con la canción que protagoniza para las orejas melódicas, la última campaña de una cerveza que piensa en verde, porque probablemente será daltónica.
El grupo se llama: Asteroids galaxy tour y la canción “The Golden Age”.Es pegadiza, veraniega y además elegante, de las de “me pillo un gin tonic mientras bailo en la arena de la orilla” (como se nota que esta croqueta ya requiere unas vacaciones)


Asteroids galaxy tour: “The Golden Age"

El grupo es sueco, la cantante se parece mogollon a Michelle Pfeiffer y para mi relleno, ha sido un auténtico descubrimiento y que sepáis, camarones con dedos, que esta canción sirvió para promocionar la magnífica serie Mad Men .


¿Cómo te quedas? Pues igual hija, que el dato no es tan importante.

Tigretones, creo que me estoy poniendo muy informativa, me voy a dar un cabezazo en la pared para perder algunos recuerdos y algiuna que otra muestra de inteligencia. Adiós Brownies (en su mayoría) decolorados.

SI SE NOS PASA EL ARROZ, SIEMPRE PODEMOS HACERLO CON LECHE, CON BUENA LECHE.

Hola profiteroles celulares, hoy os voy a dar una clave musicovisual para ver si estáis empezando a sentiros viejunos como el pan que se usa para hacer torrijas, sí, porque seguro que tenéis videoclips favoritos que os derriten cual flambeado de risas, y probablemente algún niñato os ha dicho: Hala, que antiguo, qué cutronguer…¿te llamo de usted?

Las jóvenes generaciones demuestran su educación.

Empezamos con la clave: elegid un videoclip que como mínimo sea 10 años anterior a vuestro favorito, ponedlo y si os resulta antiguo y caduco, comprended cómo lo ven gente más joven que nosotros: Escuece ¿Eh?, os acabo de echar limon y sal en vuestro amor propio.
Tranquilos, fermentar es necesario y además , existen videoclips que aspectos visuales aparte, se transforman en clásicos como la tortilla de patatas con cebolla o el primo segundo borracho que se pone la corbata en la frente en las bodas.

"Clasicismo español propio de un estado de Idiocracia"

Primer ejemplo: Weapon of choice del dj británico Fatboy slim , dirigido por Spike Jonze en el 2001 y protagonizado por el tierno e intranquilizador Christopher Walken.

Fatboy slim: "Weapon of choice".

Continuamos con un video casi desconocido en España, pero que hace 3 años convirtió una gran canción en una gran historia: Who´s gonna save my soul now? de mis preferidos Gnarls Barkley, el video, dirigido por Chris Milk requiere que sepáis algo de inglés y sino es así, llamad a vuestro amigo moderno para que os lo traduzca.

Gnarls Barkley:Who´s gonna save my soul now?

Y terminamos con una auténtica paranoia musical,¿El responsable? Michel Gondry un cineasta que debió de probar la comida que cataba Alicia en el país de las maravillas. El videoclip es de un hipnótico grupo japonés llamado Cibo Matto, la canción se llama "Sugarwater" y es del año 1996. A pesar de tener la edad de una adolescente a la que le están creciendo las hormonas, el vídeo sigue siendo rompedor de cráneos...ah, y vedlo hasta el final , que sino la cosa no tiene gracia.

Cibo Matto - Sugar water
Cibo Matto: "Sugar water"

¿Qué , a que os habéis escabechado el hipotalamo? pues hasta aquí la entrada de hoy osobucos sexuales, disfrutad del wasabi de vuestras almas. Ciaooooo.

NOS QUEDA LA MUSICA EN UNA CENTRAL DE SONIDOS.

Buenos soles, revueltos de emociones envasadas en magro, hoy me siento calurosa cual pastel de carne y para congratularnos hoy vamos a hablar de unos programas de televisión musicales , que aún no sufren el peligro de la extinción.

Esto si que podría ser extinguible, fijateee.

Mis palabras caramelizadas hablan de los programas de "La Otra": "CENTRAL DE SONIDOS" y "SIEMPRE NOS QUEDA LA MÚSICA", con el magnífico, magnánimo y majérrimo Jose Luis Casado al frente.
En estos tiempos que parecen no querer correrse ya que cada día nos encontramos en un veto musical transformado en mediocridad y conservadurismo, Jose Luis y su equipo nos da una lección de música, de todo tipo de música, sin prejuicios ni etiquetas, habla de todos los que tienen que estar, nos gusten o no, disecciona con respeto su sonido y nos amplifica el miniespacio que tenemos destinado en nuestro cerebro para la cultura.

Ya se sabe que los hombres pollo no tienen mucho espacio cerebral.

A pesar de que los programas los echan las madrugadas los fines de semana y se que muchos de vosotros preferis castigar a vuestro hígado, oídos y bolsillos con los crapulismos nocturnos o tenéis que madrugar para coger la bicicleta, dadles una oportunidad y mirad algunas perlitas de su programa:
Ejemplo de una versión del clasico "Lion spleeps tonight", de "the Tokens", en ese caso, la versión es del grupo "tight fit"...como no tengo palabras, os ofrezco tortillas .


Y para terminar el enlace al horno de hoy, os obsequio con "Sugar , baby , love" de "The Rubettes" ,un grupo británico metido de lleno en el glam rock de los 70 más pamplonica, esto si que son coreografías y no las de Lady Gaga.

Y con esto , que ya es bastante, me despido, menos mal que me puedo volver a contratar porque soy mi propia jefa.

LO MEJOR QUE LE PODÍA PASAR A UN GENIO DESTEÑIDO

Bienvenidos, suflés llenos de esperanza y aire, hoy me enorgullezco de presentaros a una bailarina que está a la altura de Jacko Wacko, es decir, de Michael Jackson.



“No Maximiliam, tu no”

Michael Jackson , el difunto rey del pop, el hombre que se quería parecer a una señora de 60 años, el artista desteñido que fue un genio y ahora gracias a su muerte, es una leyenda. Y... ¿qué pasa cuando a las discográficas se les muere un artista tan grande como este? TIEMPO:

¿Artista muerto? Pues sacamos todo lo que tenga grabado, eructos melódicos incluidos, los ponemos unas bases que se parezcan a sus antiguos temas y Chin pun Michael Jackson y Tachaaaaaan esas ventas millonarias.

Pues eso es lo que pasa en su albúm póstumo “Michael”, eso sí, en su nuevo videoclip “Hollywood tonight” dirigido por Wayne Ishan, contamos con una bailarina que da sentido incluso a la canción: Sofía Boutella, la señorita (que ha bailado para campañas de Nike y Madonna entre otros canapés informativos a destacar) mueve su cuerpo danzarín en un videoclip estilo “Flashdance” con un final donde nos deleita reproduciendo a la perfección los pasos del cantante de Thriller…thriller nightttt.
Aquí lo tenéis:

Michael Jackson "Hollywood tonight"

A mí la canción no es que me gratine, pero mejor que ese primer single “Hold my hand” donde me tuve que inyectar insulina por las orejas , pues oye…¿Y con qué oigo? Pues con las orejas, melón.



Melóooooooon.... sin orejas.

Adiós crepes de células, no olvidéis sacaros de la cabeza las canciones de Camela.

AAAAGGGG, ME DESHAGO COMO LA BRUJA DEL NORTE EN EL MAGO DE OZ...Y ESO ES LO QUE NECESITARÍA YO AHORA: UNA HOZ Y UN MARTILLO

Fideguases de músculos y huesos, HOY NO, HOY NO ESTOY CONTENTA, Hoy me he convertido en un asqueroso trozo de TOFÚ, se que muchos blogs ya han hablado de este tema, pero como diría mi primo, el sandía: me transpira la pepitilla .


COLDPLAY: POR AMOR DE NUESTRA SEÑORA DEL HORNEADO : ¿EN QUÉ CARAJO ESTÁBAIS PENSANDO?
El nuevo (si se le puede llamar nuevo) Single de Colplay ‘Every Teardrop Is A Waterfall’ me ha hecho retorcerme de asco y después he perdido el jamón de mi relleno, pero no os voy a explicar porqué, simplemente, os lo voy a mostrar paso a paso.
Paso 1: Escuchad esta canción del australiano Peter Allen "Go to río" (con el comienzo me vale)


Paso 2: escuchemos un grupo discotequero de los 90 llamado Mystic, que tuvo que pagar una multita a este señor por su single "ritmo de la noche", plagio más claro que la yema de un huevo.


Paso 3 : y ahora el nuevo single de Coldplay.


Sólo puedo añadir que no puedo creer que un grupo capaz de crear canciones tan bonitas como "trouble" o "the scientist" o "Viva la Vida" incluso, hayan perdido el talento, la inspiración e incluso la cordura: Colplay, reniego de vosotros , ah, y otra cosa: si este es el single , el disco puede que sea peor que comerse un sandwich de excrementos.
Adiós pequeñas pastas de mantequilla y recordad: plagiar es tan malo como echar como echar coca cola a un buen Rioja.

POR LOS CLAVOS DE UN RAPERO

Hola pequeños mejillones que acabáis hervidos cuando os vais de bares, hoy voy a hablaros de un fenómeno mundial que me descoyunta las neuronas, y , empezaré aclarando que lo hago desde el respeto croquetil, en ningun momento pretendo cuestionar las creencias de nadie, solo constataré que el mundo musical está lleno de contradicciones tan gordas que se podían poner a régimen.

Definición de RAP: recitación rítmica de rimas, juegos de palabras y poesía surgido a mediados del siglo XX entre la comunidad negra de los Estados Unidos. ...se podría añadir que el rap, surgió (como lo fue el rock en su día) para reivindicar, expresar, protestar y hacer frente a los problemas de la sociedad, hasta ahí bien, que lástima (cómo en mucho casos rockerísticos) que todo se distorsione y que algunos raperos (no todos) se hayan creado un estereotipo de “malotes machistas que se jactan del tamaño de sus dos pistolas: la de carne y la de hierro”…la apertura de boca llega cuando te enteras de que en el mundo hay: RAP CRISTIANO.

Toma, tomate tómalo, ia, ia, oooooo.

Sí, pequeñas coliflores con gases, hay raperos creyentes que proclaman la bondad de su líder religioso, que van de profundos, de tiernos, algunos de malotes y este contraste “cultural “ me ha provocado un orzuelo en el hipotalamo con unas cuantas preguntas:
1 Si hay raperos cristianos que son superventas y tienen una legión de groupies: ¿practicarán el merengue del amor con ellas, o se limitarán a rezar el rosario o incluso a darles un par de hostias…benditas?
2 Si los raperos suelen poner las cosas claras y en muchos casos protestar…si cantan las alabanzas de señor ¿de qué protestan? De que no hemos tachado la casilla de la iglesia en la declaración de la renta?
3 Si estos raperos venden y se hinchan económicamente ¿lo reparten todo entre los pobres como haría su lider, o se compran una cadena de oro con un crucifijo de 24 kilates?
Ante esto, os dejo con una página donde podéis ver los top de high de los raperos cristianos en español
http://www.raperoscristianos.com/

Si ya sabía yo que esto te iba a encantarrrr.

Adiós, paellas mixtas, y por favor, no os socarréis.

ESTIGMATICÉMONOS QUE ES SUPERMODERNO.

Hola pequeñas chuletas de sentimientos, a veces, ciertos seres humanos que me rodean y a los que considero una delicatessen en mi existencia gastronomimusical (toma palabro, no le he dado una patada al diccionario, esta vez, creo que le he sodomizado con gustito) me dan sugerencias tan surrealistas como geniales y lógicas y es por ello, oye, que hoy vamos a demostrar que el modernismo musical español actual, se parece, basicamente a un zurullo de coña.


>Redios, menudo zurullo, aunque por desgracia no parece de coña

Russian red, amiga, jamás negaré tu talento, ni que tienes una voz más que hermosa cual cochinillo recién asado, pero....¿acaso has entrado en una secta mormona? porque el primer single de tu nuevo disco, "I hate you but I love" más que una canción de folk, parece una invitación a que nos hagamos testigos de jehová, sí amigos,lo mismo escuchamos esta canción, se nos abre el pecho y como somos testigos de jehová no podemos recibir transfusiones y se nos hace el chin pun. A las pruebas me remito, es más me reenvío:


Russian Red "I hate you but I love you"

Vale, hasta aquí se me han abierto los estigmas , y ahora, os voy a poner a lo que me recuerda, a ver si os suena o incluso os retumba:


Los happinnes "Amo a Laura"
Musicalmente, el parecido es tan aplastante como la masa fina de una pizza hecha de notas musicales ñoñas y panderetas de iglesia de barrio.
Russian, quítate el uniforme de las carmelitas descalzas y llama a Laura para que te de consejo. Mira, aquí te la presento:


Copón, que no es Laura, perdona Amy, pero con esa cara, yo no esperaría hasta al matrimonio sino hasta el apocalipsis.

Adiós canapés de entrañas y recordad: si la mahonesa se corta es que no había suficiente amor en ella.

MAMMA MÍA: M.I.AAAAAAAAA

Buenos días salsas reducidas con tropezones, rectifico, podría ser un buen día si no me hubiera topado con lo que os voy a enseñar ahora. De hecho, mi vecino de arriba lo ha escuchado y sin explicaciones se ha convertido en una mitocondría y mi vecina de al lado (que hace poco fue nombrada miss naranja escribe fina, miss cristal escribe normal) se ha quedado así:

La hemos tenido que sacar la boca con un desatascador que se le había metido para dentro

Hoy vamos a hablaros de M.I.A una engendra con sangre que podía haberse dedicado al graffitti, a ser pintora underground ,incluso, podría haberse quedado en su casa contando las patas de las arañas que tiene en sus paredes: PEROOOOOO NOOOOOOOO A LA MUCHACHA LE DIÓ POR SER CREATIVA Y SE NOS VUELVE RAPERA ¿POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? ya te digo yo porqué , porque como en todo revuelto de frutos secos tiene que haber de todo, aunque sean anacardos, o los típicos garbanzos fritos que no gustan a nadie: Pues M.I.A es el garbanzo. Sino me créeis, ved este vídeo.

M.I.A:"Paper planes"

!Qué estilo!, !qué gracia!, !qué animación!, !qué donaire!, !qué estilismo!, !qué producción musical!, ¿qué he hecho yo para merecer esto?...a ver, que yo no digo que la chica no sea reivindicativa y lo mismo, detrás de esa cara de colgada que mira al tren con oropeles a juego, se esconde una flipada interesante, pero es que esta chica rapeando a mí me recuerda a la duquesa de Alba recién levantada...sí, tengo un pasado.


Mi primo Sisebuto no ha superado esta horrible y repetitiva canción.

Conclusión: M.I.A , sigue siendo tuya que jamás serás nada M.Í.O y con esta reflexión carente de sentido, me despido : raciones humanas al ajillo: CHAOOOO

QUEREMOS SER NIÑOS BESTIASSSS

Hola empanados primaverales carentes de relleno tóxico, de nuevo aparece vuestra perturbada y redonda tapa para llenaros el estómago músical de proteínas y minerales melódicos. Y hoy por ser hoy, hablamos de Yauch, Mike “Mike D” Diamond y Adam “Ad Rock” Horovitz ...sí, vale , si digo sus nombres de pila muchos os habéis quedados así:

Rectifico: espero que muchos no os hayáis quedado así, porque sino, la reproducción de la humanidad está condenada.

Pero ¿Y si os digo que estos tres nombres forman una de las bandas más originales y sorprendentes del hip hop y de la música en general LOS BEASTIE BOYYYYYS? Pues seguro que ahora os habéis quedado así:


Sí, a nuestro Elvis Japo , de la alegría se le han relajado todos los esfínteres.

Sí, por fin estos eclécticos raperos nos sorprenden con “Hot Sauce Committee Part II” un disco donde estos neoyorkinos nos llenan con sonidos geniales, letras a su estilo más fiel, además de ofrecernos un sorprendente propuesta videográfica: En su primer single : "Make some noise" se han rodeado de cameos muy glamourosos. De hecho, pequeños percebes, os reto: si reconocéis a más de 6 famosos en el video , entraréis en el sorteo de un sorteo en si mismo...¿Que para qué queréis un sorteo? pues para nada , pero es gratis, melones, es gratis. Aquí va el vídeo:



¿Cómo se os ha quedado la cocción interna? ¿Una delicia verdad? Después de cuatro años de ausencia los beastie boys siguen siendo los más beasties, aunque ya no sean tan boys.
Y esto es todo por hoy, ahora me voy con mi amiga Norberta, que tras escuchar el último single de Carlos Baute le ha entrado envejecimiento prematuro.

Ay Norberta, a quién se le ocurre escuchar a ese enema musical.

Hasta mañana garbanzos carnosos y recordad: no abuséis de los rayos uva,que os podéis emborrachar. byeeeeeeeeeee

CCC: COÑA, CALIDAD Y !!!CAMÓN!!!!

Hola corderos almibarados ¿Qué tal si empezamos el ciclo de 24 horas con unas risas tontas y terapeúticas que además llevan música para mover el piececillo y molestar al molesto compañero de al lado? Si ya me imaginaba yo que ibais a querer, tontorrones.

No corráis !bastardoooooooos!

Pues hoy las risas vienen de la mano y del pié de Los Gandules, el dúo músico-gamberro que a mi humilde opinión de bechamel caucásica, son el mejor exponente del “cómic rock” (Que hay que poner etiquetas a todo, oiga, ni que los fuésemos a comprar) de nuestro país y parte del mundo restante que no es poco.
Este dúo zaragozano que sale en bata al escenario y se sientan en un sofá mientras se hinchan a birras , versionan temas clásicos con unas letras surrealistas, delirantes y divertídismaaaas (se me llena la boca cuando lo digo) para muestra una cremallera que no botón: Que os guste este primer plato.
.

Los Gándules “La Nasa”

De la mano y pié de los Gandules pasamos a engendro, fieles alumnos del dúo zaragozano. El cantante de la banda es Juan Abarca, miembro de Mama Ladilla y señor perturbado que a la hora versionar clásicos, aporta un humor más, no se cómo definirlo, a ver si lo digo de una manera que se entienda, eligiendo las palabras con sumo esmero que no atún…hmmmm: ¿cabrón?. Aquí otra canción que da agujetas a la mandíbula y lo servimos como segundo plato.


Engendro “Lidl”

Y para terminar, de postre, El Reno Renardo, también versioneros humorísticos (Además de tener temas propios), pero muchos más metaleros y quizás más freakies que los anteriores (ojo a lo que estoy diciendo) . El tema que los hizo populares es este.

El Reno Renardo: Camino a Moria.

Y hasta aquí el chorriblog de hoy y recordad: Los helados de envase pequeño en el presente serán los grandes en el futuro. Arriauuuuu

AHÍ VA LA HOSTIA 2

Hola emparedados de primavera: A petición popular, sacamos una nueva entrega de !AHIVALAHOSTIA! en el que demostraremos que no solo las divas comprueban el sabor del suelo con los dientes…hoy les ha tocado el turno a los metaleros, sí, sí, a esos macarras que hacen 20 años parecían tipos duros y que en la actualidad son tan entrañables como un winnie de poo relleno de chocolate. Estos no se esmoñan porque lleven tacones, se esmoñan porque muy probablemente no saben ni dónde están, como mi siamesa Antonia.

Bastante tiene Antonia con no hacerse sus necesidades encima.

Comenzamos con el cantante de Poison “Brett Michaels” en la ceremonia de los Tonys 2009 (premios de teatro americano, que yo tampoco sé lo que hacían ahí, pero vamos, tampoco sé porque Melendi vende discos, ni porque respira siquiera y me tengo que conformallll) No diré nada, solo que a veces el escenario te puede atrapar.


Bret se comió el escenario para chupar hierro porque estaba con anemia.

Seguimos en el camino de baldosas empedradas y picudas: Doy las gracias a freakie metalero que con esta recopilación nos hace ver que “más dura será la caída, si el escenario mide más de 2 metros…” solo pedir perdón por la música de fondo ya que hay muy pocos roqueros calvos. Destaco la caída de Axel Rose, creo que después de ese desparramamiento ya puede hacer rappel.



Y hasta aquí el menu musicocoñil de hoy tartas de pulpo. Me voy a dar una vuelta con unos colegas:

Lo bueno es que no tengo que enseñarle el abono.

hasta mañana mazapanes poperos y recordad: Puede que todos estemos rellenos de amor, pero algunos también están rellenos de vinagre.

BANDA SONORA QUE NO LA DE MI PUEBLO CUANDO TOCA AL BASTARDO DE BUSTAMANTE.

Buenos días, calamares de tintas rojas, hoy, la croqueta que suscribe recomienda la banda sonora de una serie que cada vez que sus canciones se cuelan en mis trompas de Eustaquio, paso de ser croqueta de jamón a crujiente de bellota, osea, que me hace mejor canapé.
La banda sonora es la de Misfits, Sí Misfits una serie británica que si aún no habéis visto os merecéis esto, copón.
Foto golpe guitarrístico

El uno le dice al otro: ¿Con que te gusta Manolo García Ehhhh?

Independiente de entrar en la temática de la serie, me centraré cual mirilla Láaaaaaaaaser en sus portentosas y carísimas canciónes. Los creadores de la serie se dejarón los cuartos económicos, las libras, los dólares y algunos dientes en hacer de sus canciones un personaje más. Cada tonadilla es perfecta para la situación que la requiere y por variedad de estilos que no quede: Prodigy, Hot Chip, Blur, death in vegas, Massive Attack, Beastie Boys, Lady Gaga, The specials, Kraftwerk, Damien Rice y The Rapture, por mencionar una mínima parte del universo ecléctico y fantástico que deberíais empezar a buscar, de ya de mismo y de ahora.

Primer tema no elegido a las flores de azahaaar, snack my bitch up de Prodigy: esto es lo que yo llamo 2x1: Un pedazo de videoclip para un tema clásicamente maravilloso.



Segunda muestra Dean Martin, el “Italiano” buenrollista del ratpack se deja llevar por el azúcar y el peperonni en “that´s amore”, sacad las vespas y poneos las gafas grandes.



Dos ejemplos de la variedad sonidística …primero ved la serie y cuando os queráis poner el uniforme naranja escuchad la banda sonora , así creceréis 10 centímetros y os desaparecerá el acne.

!!!!Ayyy, qué piel más tersaaa!!!!
Adiós croquetos y recordad: sea la masa fina o la masa gruesa, la pizza siempre puede estar buena.

!!!!Queenqueen!!! ¿Quién es?

Buenas, pequeñas samosas rellenas de rojo, hoy vuestra croqueta se hincha de orgullo y satisfacción como los Borbones mezclados genéticamente y extiende una metaforica alfombra roja para....venga esa ovaciónnnnn!!!!


No niño gordo, para tí no, y no te jactes que como vayas a tu pueblo te van confundir con el cerdito de la matanza.

Pues eso , alfombra roja extendida para unos clásicos (quien diga viejunos se enfrentará a toda mi rabia, más picante que una empanadilla de Wasabi), Aplaudamos con los filetillos no empanados a:
!QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!

Sí, la banda británica capitaneada por Federiquito Mercurio (Sí, suena mucho mejor Freddy Mercury) logró innovar y sentar cátedra en la historia de la música con más de 15 discos originales llenos de temazos que seguirán triunfando en la humanidad de toda la vida e incluso en la posible vida extraterrestre.

ÓPera, Rock, Blues, Pop, Metal...los "reina" lo mezclaban todo con mucho arte, han sido fuente de inspiración de grupos como "Muse" o "The Darkness" y no sÓlo fueron musicalmente deliciosos, la excéntrica excentricidad de Federiquito rellenó aún más la tripa de la leyenda, jejejejeje.

Menuda tripa, copón.

Primera Joya: "I want to break free" , a Federiquito y sus chicos les hizo mucha gracia vestirse de mujer , pero al parecer los fans americanos se quedaron a cuadros... mejor, que los cuadros son más bonitos que los lunares.

Seguimos con otro single de la última época de Queen:"The Miracle", canción reflexiva y positiva que culmina su mensaje con los protas del videoclip. Sólo os digo que se tiraron 6 meses haciendo casting para encontrar a estar criaturas. Impresionante:

Pues eso panes payeses: Queen, una referencia clásica en la historia de la música, si no les conocéis, descubridlos, si los conocéis, descubridlos y si no os gustan, que os la pique un pollo, concretamente; este:


Y acabamos el blog descubriendo a la típica pesada fotocopiada que se pasa el día pisando las tendencias de los demás:

Ayyyy, qué punto de cruz tengo con esta chica, ains.

Adiós natillos, y recordad, si os cortáis demasiado lo mismo es porque estáis de "mala leche" (sí, me merezco una crucifixión con limón)

ELLOS TAMBIÉN SON PERSONAS…A VECES.

Hoy , pequeños canapés de relleno despiadado, vamos a comprobar como los Metallica, uno de los mejores grupos de metal (Metal, metálica, yehhheeee, DESPLIEGUE NEURONAL) de la historia son capaces de comportarse peor que Britney Spears en el Viñarock…Yo admiro a estos señores que han conseguido convertirse en un grupo referente gracias a su calidad, su sonidaco, su personalidad y porqué no vamos a decirlo, su mala hostia, sin embargo, cuando James Hetfield y sus chicos se ponen farrucos o se beben hasta las cortinas de los camerinos, les pasa lo mismo que al hombre avestruz.

Esconde la cabeza bajo tierra, muchacho.

Primera muestra: James Hetfield , su cantante, conocido por su “alegría y dicharachismo” (He visto hormigoneras con más simpatía que este rubiaco de dos metros) tiene un momentazo con el anterior bajista de la banda, Jason Newsted.


Nuestro equipo de I+D ha conseguido reproducir lo que James le dice a Jason: algo así como : !!!!A TOMAR POR CULO!!!! y Lars ulrich (el batería ardilla) pensando: Ya está, hoy se matan, yo me voy al campo, me compro una cabra y me hago mi propio queso.

Y continuamos con Jason Newsted, ese ex bajista perdido y marginado, que en este vídeo me recuerda mucho al típico amigo que en las noches viciosas te dice: “Yo voy perfestamenteeee” mientras se orina encima de una anciana que le mira con repulsa. Al loro que no gaviota:


Y acabamos con Kirk Hammet, el guitarrista “hippy” de los Metallica decide tener una muestra de generosidad con sus fans…yo creo que los fanes eran españoles, porque el concepto de gratis se lo tomaron al pié de la letra y de la melena.

Joooooo…Pápa, pápa, que me han quitado la guitarra...-Pues díselo a tu madre que es la que tiene la escopeta.

Resumiendo: Nuestros más grandes ídolos también menstruar estupidez. Para demostrar esto os recomiendo encarecidamente el documental : “Some Kind of monster” donde este grupo os va a dejar los ojos como huevos fritos con sus tonterías. Mi gato Basilisco lo acaba de ver y mira como se ha quedado.


Adiós coliflores repolleras y recordad: Si un desconocido te regala un jamón, no lo cortes con cuchara.

NOTICIAS BREVAS

Hola pinchos morunos, hoy este blog se llena de chorrinoticas musicales, atentos. Yo voy a pedir a mi primo Sisebuto que salga del microondas.

Arrancamos.Varios medios de comunicación especulan (qué palabra más fea) que Madonna ha visitado un centro del OPUS DEI porque quiere dejar la Cábala y meterse con estos extremistas católicos.
Madonna, si quieres hacerte opusina, deja de secuestrar niños, deja de enseñar el culo o el codo (que a tu edad esto se empieza a confundir) búscate un marido gris y hala, a parir niños como conejos…ups, pero tú ya tienes una edad, ¿no? …y se supone que Madonna está grabando su nuevo disco con William Orbit el productor responsable de lo que para mí relleno es su mejor disco:"Ray of light"…y ¿qué dirá en las canciones si se hace del Opus?: "tengo un gozo en el alma:GRANDEEEE"...Madonna mirate la peli de “Camino” a ver si después sigues con ganas.
a Madonna, el catolicismo le espera con los brazos abiertos.
Mojaos en vuestra propia salsa: Según los organizadores de las olimpiadas del 2012 que se celebrarán en Londres (Sí, esa ciudad llena de sol , alegría y lechosos cerveceros sin dientes)es muy posible que en la ceremonia inaugural, aparezca una singular banda formada por Paul MacCartney (Alias "Jessica fletcher") Ringo Star, Mick Jagger (Alias "Benjamín Button")y John Lydon (Ex sex pistols).
Esta banda hará honor a esa tradición musical de grandes grupos británicos…
Ejem, esto...organizadores no os olvidéis de meter en los camerinos un par de sordotones, algunos pañales para adultos y cientos de viagras ,ah, y si la banda no tiene nombre se me ocurre uno: GERIATRIC ROCKS
(Foto ancianas) Estas groupies quieren que toquen, aparte de otras cosas, "Anarchy in Uk" .


Y acabamos felicitando a mis Foo Fighters del alma que ya son número uno en Inglaterra y en Estados Unidos con su último disco "Wasting light", ole, al mundo melómano todavía le queda un poco de buen gusto.
Os dejo con otro single de su último disco:

Foo Fighters - Rope from NuContext Creative on Vimeo.

Adiós pasteles de carne... y recordad: una tortilla sin huevos es como una pija sin mechas.

EL MUNDO SE VA A CAVAR...UNA TUMBA PA LAS OREJAS

Que no hay manera de comenzar el lunes sin que se te requeme la fritura. Lo que vais a ver a continuación, puede que cambie vuestra vida para siempre y os elimine la sangre del cuerpo que os hace ser personas y os convierta en amebas zombies. Me río del fin del mundo, del calentamiento global y del aumento de los niños bola en el planeta.

El pequeño niño bola está saciado porque se ha comido a su padre.

Esta visión es como si el macdonals y el Kentucky friend (jejeje friend, mis cojones)chicken se hubieran unido para crear el híbrido comestible más nocivo e intoxicante de la comida basura, vamos, una cosa como esta:

Hostie, una hamburguesa mutante!!!

Pues tambíen hay música rápida, vamos música basura y hoy vamos a dar la bienvenida a sus nuevos embajadores: King Africa (Un exniño bola que consiguió poder ) y al loro: Fernando Esteso, sí, sí, Fernando esteso, ese cómico que tenía talento y que se acabó convirtiendo en un cd pirata de sí mismo.
Pues estas dos anchoas demasiado saladas han sacado una “versión” (muerte) “Kingafricada” (Alkasdflkfsg, perdón acabo de vomitar) de este tema, quien dice tema dice tortura de bambú chino clavado en nuestro horto musical. Lo siento eh? Pero si a mí me trauma, a vosotros también.

¡Qué despliegue de buen gusto, que obnubilación de talento, que tsunami de sofisticación y calidad musical, qué manifestación de igualdad más bonita…qué ganas de coger 4 vigas de madera y crucificarlos por este pecado musical….ME CAGO EN LA MADRE QUE LOS PIIIIIIIIIIIIIIIIIII HIJOS DE PUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, IROS AL INFIERNO Y CONTRUÍOS UN ADOSADO MUY GRANDE PARA QUE QUEPÁIS LOS DOS!.
Id a beber agua, respirad hondo y poneos a vuestro artísta musical favorito, que para esto, todos necesitamos terapia.
Me despido por hoy y me voy con un colega que dice que ha conocido a un grupito de personitas muy majas.

Pero Darth, no vayas al verdadero lado oscuro.
Hasta mañana y recordad: la comida casera es muy buena pero te puede pedir un alquiler muy alto.

PREFERIMOS EL "CEELO" AL PEGAMENTO..

Si, este título es más raro que encontrar el placer en una dieta exclusiva de alcachofas mezcladas con clavos.

Sí, el secretario de las jóvenes juventudes misioneras se ha quedado "bocas" con la comparación pero la ocasión la merece porque hoy mis neuronas rebozadas están chisporroteando de gustico por Cee Lo Green, ex miembro de uno de los dúos musicales más geniales y únicos de los últimos tiempos: GNARLS BARKLEY…¿Qué no sabéis quienes son?
Pues ojito, que la canción ya está grabada en nuestra discoteca mental (copiad el enlace, el departamento de I+D del blog, os pide perdon por no daros el enlace directo, pero ¿qué esperáis de ellos? , que son dos crías de marmota):

http://www.blinkx.com/watch-video/gnarls-barkley-crazy-live-mtv-mmovie-aawards-2006/Kgi1_B5tyfFSSUpcx7kEow

CEELO….¿Eres mi padre?
Pues el dúo se separó y Ceelo debió de engullirse todo el sonido motown que encontró porque a finales del pasado año publicó su disco de debut “The lady Killer”, un rompepistas al más puro estilo negro artesano. Aquí el soul es más abundante que el hielo de una pescadería, en cuanto lo escuchas , te vuelves negro y te dan ganas de romper los discos de Bustamante de tu vecina bailando sobre ellos mientras escuchas a Ceelo…
Jamás un “que te jodan , fue tan dulce”.

Cee Lo Green - F**k You from Matthew Stawski on Vimeo.

Vale, reconozco que Gnarls Barkley eran especiales y innovadores y Ceelo se ha refugiado en el papel albal de lo clásico, pero conseguir un clásico es más difícil que mirarse la nuca de uno mismo, por eso Ceelo, me declaro croqueta unida a ti, por los sagrados vínculos de la calidad musical “round the world”. Y muchos dirán: Joe: Si que está relleno…pero de talento.

Estos fans si qué están en celo por Ceelo.
Hasta mañana pequeñas cabezas de garbanzo y recordad: que se corte una mahonesa es mucho mejor que se te corte la digestión y ahora me voy a medicar con una psicoanalista rumana.

!Qué alegría de semblante hija!